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Chistes cortos

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):- Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene...
La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

Doctor, tengo complejo de fea.

De complejo nada, cabrona.

Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
Al ginecopsiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

 María, tráeme una naranja.
 Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Dos regalos para Adam

Adan, te veo muy solo, te voy ha hacer un regalo...

Te voy a dar un ser maravilloso que te va a comprender, ayudarte en los momentos difiicles, te cuidara y te dara placer, confiara siempre en ti y te adorara...

El unico problema es que te costara un ojo,media pierna, un riñon y parte del higado...

Adan se lo queda pensando un rato, y despues de mucho meditar le dice a dios:

Bueno, y por una costilla que me das???

Dos regalos para Adam

Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico,!! y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo

Un gorrión de Bilbao

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera. En esto que pasa una moto y le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.

El gorrión comienza a volver en si y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:

- "¡¡¡Cagoenlahostia!!!, que me he cargao al de la moto!.

CHISTES CORTOS

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No Quiere que le sea fiel...

Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

¿Cómo se dice espejo en Chino?
-Ahí toy yo...

¿Por qué el diablo inventó a las suegras?
Porque no podía estar en todos lados.

Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 100".

CHISTES CORTOS

el hijo le pregunta al padre:
"papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?"
el padre to cabreado responde:
"por tu culpa, cabrón..."

Mama mama:

- ¿Porque papa es negro, tu blanca y yo amarillo?
- Hijo, con la orgia que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres...

En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!

¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja.

dos marias haciendose unos huevos fritos, una pregunta a la otra:
"Maria, a ti como te gustan los huevos...?"
y responde la otra:
" a mi..., pegaditos, pegaditos al chocho..."

CHISTES CORTOS

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.

Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

CHISTES CORTOS

¿Cuantos gallegos se necesita para poner un clavo en una pared? 10. 1 para agarrar el clavo y 9 para empujar la pared.

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Que le dice una vampiresa lesbiana a otra vampiresa lesbiana? – Nos vemos dentro de 28 días..

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Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a
un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al chino y preguntó: “Disculpe señor, ¿de verdad
cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?
“Si”, responde el chino – “cuando el suyo venga a oler sus flores…”

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El ultimo …El Capitan pirata a la tripulacion : abordar el barcoo…y el barco quedo precioso.

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-Un borracho le dice a otro:

-Ehh Esteban, cuando venia caminando por la plaza vi como mil palomas.

– Mensajeras?
– No viejo, no te exagero.

PELOS DEL CULO

Era un hombre que tenia los pelos del culo tan largos, tan largos que se tiró un peo y se mato a latigazos

JAIMITO

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

JAIMITO

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina

TRES AMIGOS

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

MÉDICO

Un médico a un paciente:
Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
Pero doctor, ¿Qué tengo?
Que no toma suficiente agua.

BORRACHO

Un borracho se encontraba en una esquina en una romántica y acalorada conversación, de repente se aproxima un policía y le dice: oiga amigo ¿qué está haciendo?
Aquí mi oficial tratando de enamorar a esta chica de vestido rojo que no me da bola.
El policía responde: mi amigo ponga las manos atrás Ud. queda detenido!
Pero ¿por qué? Tan solo por ser romántico con esta belleza?, exclama el borracho.
No, responde el policía, por estar borracho en la vía publica!.
Momento! Reclama el borracho, ¿cómo sabe usted que estoy borracho?
Porque usted esta hablando con un buzón de correos

DIETA SEMANAL

LUNES: La dieta del cucurucho " Comer poco y Joder mucho"

MARTES: La dieta de Benito "Comer bien por la mañana, y por la noche echarse un polvito"

MIÉRCOLES: La dieta de Andrés "Un polvito derecho y otro al revés"

JUEVES: La dieta de Guido "Igual que la del cucurucho pero más seguido"

VIERNES: La dieta de la Granada "A la mañana un polvo y a la noche una gran mamada"

SÁBADO: La dieta de Mingo "Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo"

DOMINGO: Día Libre "Joda sin límite"

NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: "Comenzar por delante y terminar por detrás"

CHISTES CORTOS Y FUERTES

Mama, mama... por que papá esta tan pálido? 
Cállate y sigue cavando. 
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa! 
Ay, nene!!... tu y tu lepra. 
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser... 
Cállate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA! 
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a  meter en el
ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?. 
Bueno, pero después vuelves a enterrarlo...si? 
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso. 
Cállate, que ni vas a la escuela. 
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso. 
Mañana mismo voy a arreglar eso... 
Bueno, pero que parezca un accidente... 
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Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". 
No les hagas caso, mijo, y péinate la cara. 
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camión encima a una  señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!! 
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Mama, mama... el inodoro da vueltas? 
>- No, hijito... 
entonces me cague en la lavadora?? 
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio? 
Cállate que vas a despertar a tu padre. 
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera? 
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Mama, Mama, me pico una víbora. 
Cobra?... 
No, gratis. 
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron. 
Y a mi que? 
A ti?? Puta. 
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Mama, Mama, la abuelita es mecánica? No hijo. 
Entonces que hace debajo de ese camión? 
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Mama, Mama, papa tiene diarrea? 
No... por? 
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!' 
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, cómprame un brassiere. 
No. 
Andale Mama, cómprame un brassiere. 
Ya te dije que NO. 
Pero Mama, ya tengo 13 años. 
Deja de joder, Juanito. 
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 Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita. 
Y por que no le pegas? 
 Ay, es que es taaaaaan lindo!                                
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En el cine: 
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado see esta masturbando. 
Ignoralo, hija. 
No puedo, esta usando mi mano. 
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Mama, Mama, deje la droga. 
Gracias a Dios! 
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse. 
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Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada? 
AAy!, pero por supuesto que no. 
Yupi!!! Yupiii!!! 
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Mama, Mama, el corazón tiene piernas? 
Nooo...por que? 
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha  y decía:
'Abre las piernas corazon'. 
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Mama, Mama, el bebe se hizo mierda. 
Popo!... se dice popo. 
No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

CON UN PAR! 

COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H. 

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a 
gran  velocidad: 
  GC: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? 
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en 
las señales. 
GC: ¿me permite su carnet de conducir? 
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos 
ancianas. 
GC: ¿los papeles del coche? 
C: Es que no es mío, lo acabo de robar. 
GC: Mire en la guantera quizás están ahi. 
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola. 
GC:¿Que pistola? 
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en 
el maletero... 
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la 
radio,  pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios 
coches 
de la guardia  civil y rodean al infractor. 
El comandante se acerca al conductor : 
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación? 
C: No faltaba más, aquí tiene usted. 
GC: ¿los papeles del vehículo? 
C: Por supuesto, tenga usted. 
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera? 
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) 
GC: Ahora ábrame el maletero. 
 (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)  GC 
Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente 
porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que 
conducía 
 sin 
carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que 
llevaba 
una pistola 
en la guantera, un cadáver en el maletero... 
C: (interrumpiéndole) No me diga mas!! seguro que también le 
han  dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. 

Escrito por un profesor de la E.S.O. 
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes 
respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL 
PROFESOR !!! (entre paréntesis). Ahí va eso: 

MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DIA DE MAÑANA... ¿Y ELLOS SON EL 
FUTURO? 

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre 
indica) 

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por 
eso no 
me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía 
que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo) 
 
¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche 
del toro) 

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. 
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus 
casillas...) 
 
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de 
barro, como por ejemplo cosas barrocas) 

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos 
marsupiales son unos degenerados) 
 
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 
6... 
y así sucesivamente) 

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te 
los sabes todos desde 1576) 
 
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten 
los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... 
los peores) 

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta 
de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas) 
 
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?) 
 
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las 
castañuelas) 

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la 
 leche con arroz) 

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el 
parkinson) 

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una 
puta frase) 
 
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. 
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto) 

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y 
UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la 
olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los 
"Boyes Caos" es que son universales) 

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran 
pederastas y no pediatras) 
 
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en 
otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es 
cuando se rompe la silla) 

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el 
mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso 
es por los pesticidas, fijo) 

Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos 
lo has aclarado) 

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y 
 ausente de humedad) 

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es 
que se lo han puesto a huevo) 

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que 
levan las tetas en una bolsa) 

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la 
ignorancia... imaginación) 

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a 
preguntar algo te parto la cara) 

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el 
cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos) 

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para 
respirar. 
Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?) 

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como 
guarras) 
 
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que 
quede claro) 

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil 
peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca 
con un 
mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los 
cabrones se disuelven como aspirinas) 

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido 
Watson) 
 
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo 
está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes) 


Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y 
sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen 
hasta pulpos en las erupciones) 

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. 
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de 
esos) 
 
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los 
arácnidos, que son mamíferos de 8 patas) 

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con 
marcapasos y todo) 

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal 
que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 
años) 

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación 
encontraron a un abuelo con boina solidificado) 

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de 
Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio) 

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive 
con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito) 

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. 
(Es como el Papamóvil pero en barco) 

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de 
la constelación de Orión, menudo bicharraco) 
 
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida 
iglesia, siempre amargando a la gente) 

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama 
"Las Meninas") 

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, 
 son de aburridos estos! animales...) 

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios) 

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí 
guardadito) 
 
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre 
el cenutrio y el pardillo) 

 Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos 
estos romanos, mira que poner huevas de pez) 

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y 
Romario, menuda fiesta se pegaron) 
 
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser 
por lo de la mano tonta que tenía) 


Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las 
vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados) 
 
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero 
al final lo consiguió) 
 
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo) 
 
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le 
digan al elefante como la chupa la elefanta) 

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por 
cojones) 
 
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que 
diferencia hay?) 
 
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas 
moscas nazis) 

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa 
animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no 
darse cuenta) 

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un 
órgano vital para el ser humano) 

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas 
cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante) 
 
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es 
además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. 
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por 
ahí, que asco ¿no?) 

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su 
lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz 
cúbica del cuadrado de los paletos) 

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con 
elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de 
agua 
solidificada) 
 
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y 
Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?) 

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi 
bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de 
cuajo) 

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